среда, 30 января 2013 г.

Отпустила

Даже не больно, а скорее просто пусто.. Я была слепа, наивна и старалась видеть только хорошее, но так сильно ошибалась..

Я благодарна тебе за эти прекраснейшие мгновения..за адреналин, за минуты счастья, за эти восхитительные сюжеты, которые сама рисовала в своей голове...за трепет...бархат в душе..за всё благодарна. А теперь всё прошло и я даже рада этому, потому как у меня упал груз с плеч, хоть это был приятный груз..и постепенно улетучивается чувство вины.. ты и так слишком долго был в моей голове, видимо время уже пришло, дубль снят!
Внутри теперь пусто. Дыра.
Я не волнуюсь, ведь я очень скоро заполню её чем-то новым..Конечно первое время будет ломать, но это ведь не любовь и не привязанность - поэтому пройдёт пару недель и след исчезнет полностью.
 Радует то, что меня ты никогда не забудешь.
А я тебя отпустила навсегда, обратного хода нет.
Счастья тебе.


вторник, 29 января 2013 г.

думать о тебе...

думать о тебе постоянно.
тихо, безмолвно.
никому не сказав об этом.
смирится.
говоря, что всё в прошлом.
это лишь на людях.
а дома, перед монитором,
перечитывая сообщения,
вспоминать.
на утро, снова взглядом в толпе искать.
услышать внезапно твой "привет"
и замереть в ответ.


понедельник, 28 января 2013 г.

Бабочки умирают...

Вот и утихло это чувство, потеряно вдохновение, мир снова стал черно-белым, скучным..

Я стараюсь ещё хоть не надолго удержать этих "бабочек"...
Это наркотик...самый приятный из всех..но к сожалению дозу достать не так просто..
Огонь потух и остались слабые искры..я стараюсь разжечь его снова и немного получается..
Конечно это не правильно и конечно это опять никуда не приведёт..просто ещё немного я смогу получать кайф, адреналин...

суббота, 26 января 2013 г.

Полюбуйся, мать...

Полюбуйся, мать, как тебя накрывает медь,
Вместо крови густая ртуть, и она заполняет плоть;
Приходилось тебе когда-нибудь так неметь,
Так не спать, не верить, взглянуть не сметь
На кого-нибудь?

Глянь-ка, волчья сыть, ты едва ли жива на треть,
Ты распорота, словно сеть, вся за нитью нить;
Приходилось тебе о ком-нибудь так гореть,
По кому-то гнить?

Ну какая суть, ну какая божия благодать?
Ты свинцовая гладь, висишь на хребте, как плеть;
Был ли кто-нибудь, кем хотелось так обладать
Или отболеть?

Время крепко взялось калечить, а не лечить –
Ты не лучше ничуть, чем рухнувшая мечеть.
Был ли кто-то, чтоб ладно выключить – исключить,
Даже не встречать?..

Был ли кто, чтоб болела память, преснела снедь,
Ты ходила, как тать, и не различала путь –
Ни врагу пожелать, ни близкому объяснить –
И молиться больше так не суметь
Никогда-нибудь. (с)

четверг, 24 января 2013 г.

........

Бывают такие сны после которых, проснувшись, ты ещё долго лежишь с закрытыми глазами в надеждах удержать эти моменты.

среда, 23 января 2013 г.

Деточка

Деточка, зачем тебе это всё?
Поезжай на юг, почитай Басё,
Поучись общаться, не матерясь –
От тебя же грязь.

Деточка, зачем тебе эти все?
Прекрати ладони лизать попсе,
Не питайся славой, как паразит –
От тебя разит.

Деточка, зачем тебе ты-то вся?
Поживи-ка, в зеркало не кося.
С птичкой за окном, с чаем с имбирем.
 Все равно умрем.

(c)

вторник, 22 января 2013 г.

Религия: утешение для страждущих или опиум для народа?

Частенько вопросы стали задавать: что это тебя, мол, на атеистическую тему понесло? Ты что в бога не веришь?

Надо сказать - я не против религии как терапевтического средства: многим людям это действительно помогает и делает в их жизни много полезного и доброго. Те же больные раком, инвалиды, пожилые и другие беспомощные люди. Это даёт им надежду, а она бесспорно творит чудеса.
В конце-концов - лично я знаком с вполне вменяемым и очень разумным батюшкой и, думаю, это даже не исключение.
Быть может не столько из преклонения перед религиозными святынями, сколько из уважения к порядку и людям, с готовностью выступил бы в защиту соблюдения общепринятых норм поведения в религиозных учреждениях и осудил бы пакости Pussy Riot в храме...


...Но я решительно против того, чтоб всё это навязывалось в школе, чтоб религия пропагандировалась на государственном уровне и разжиревала на фоне повсеместной "незажиточности".
Считать, что эти явления "побочны" и происходят в силу природы человеческой - глупость и недальновидность, если не подлое замазывание глаз. Из двух составляющих явно негативного беспредела, систематически и довольно регулярно учиняемого религиозниками, при сопутствии бурного расцвета религиозной пропаганды и терпимости, как уже неоднократно показывала история, куда более рациональна борьба с культом, чем с человеческой природой.
К тому же, я против пропаганды ещё и потому, что религия даёт лёгкий способ управлять массами дабы власть имущие не утруждались, но последствия этой недальновидности крайне тяжелы: люди по обе стороны классовых баррикад деградируют до уровня "попок", происходит элитизация господствующего класса (как раз, между прочим, тоже в силу человеческой природы). В результате религиозная мораль начинает нести людям "добро" с точностью до наоборот: общество поляризуется по классовому признаку до такой крайности, которая, на самом-то деле, любому богу была бы вряд ли угодна.

Кто-то скажет, что не слишком справедливо было бы мазать всех одной краской. В семье, как говорят, не без урода и в любой социальной группе есть отмороженые, а среди приверженцев даже самой миролюбивой религии есть фанатики.
Но есть нюанс.
Лично я для себя понял такую вещь: существуют такие явления, которые приносят беды не потому, что "не повезло" или "произошло исключение", а в силу своей природы.
Езда по встречке, к примеру, куда более чревата неприятностями, чем выигрышем по времени. Да, бывает везёт, но чаще - исход печальный. При этом можно удачные исходы невозбранно считать нормой, а печальные - патологией, но правда в том что езда по встречке ВРЕДНА, как ни крути.
Второй пример - финансовые пирамиды. Подумаешь: ну прогорел - бывает, "не повезло" или "не все же прогорают". Но всем ясно, что финансовые пирамиды, езда по встречке и религиозный культ - вещи порочные по своей природе.

Как бы не отмазывались религиозники со своим аргументом о "досадных недоразумениях" - сама природа и психология этого явления такова, что весь этот институт в контексте групповых сборищ надо запрещать к едреней фене. Оставлять только право индивидуального вероисповидания, а религиозные сборища больше трёх - разгонять.

Таковы мои убеждения.
Опять же: я с уважением отношусь к верующим людям, не навязывающим остальным своих верований, а просто несущим в мир добро, в связи с оными. Но когда вижу разжиревших церковников на дорогих иномарках, набивающих лицо пенсионеркам - хочется с ним так же сделать.

---
P.S. Если я правильно помню, то Иисус, как раз учил тому, что "храм должен быть в сердце", а не снаружи. Поэтому для душевного успокоения, милосердия, сопереживания и иных добродетелей "боженька" нужен внутри, а не в цирке на публику со свечечкой у иконочки.(с)


понедельник, 21 января 2013 г.

Varios efectos del amor

Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde, animoso,

no hallar, fuera del bien, centro y reposo;
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso.

Huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor suave,
olvidar el provecho, amar el daño:
creer que un cielo en un infierno cabe;
dar la vida y el alma a un
desengaño;
esto es amor. Quien lo probó lo sabe.

От меня до тебя...

От меня до тебя
Расстояние, равное лучшей повести
Бунина; равное речи в поиске
Формулы; равное ночи в поезде
От Пiвденного до Киевского вокзала.
Расстояние, равное «главного не сказала».

Я много езжу и наедаюсь молчаньем досыта.
Мне нравится быть вне адреса и вне доступа.
Я представляю тебя, гундосого,
В царстве бутылок, шторок, железных прутьев, -
Спящим в купе, напротив.

Это, собственно, все, что есть у меня живого и настоящего.
Ни почтового ящика, столь навязчивого, ни вящего
Багажа; я передвигалась бы, будто ящерка
Век, без точки прибытия, в идеале.
Чтобы стук и блики на одеяле.

Это суть одиночества, сколь желанного, столь бездонного.
Это повод разоблачиться донага,
Подвести итоги посредством дольника,
Ехать, слушать колеса, рельсы, частоты пульса.
Чтобы ты прочел потом с наладонника
И не улыбнулся.

Чтобы ты прочел, заморгав отчаянно, как от острого,
От внезапного, глаз царапнувшего апострофа,
Как в je t’aime.
Расстояние как от острова и до острова,
Непригодных ни для рыбалок, ни для охот.
Все маршруты лежат в обход.


(с)

пятница, 18 января 2013 г.

И катись...

И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких «останься» или «постой»;
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.

То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.

Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки — но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла -
Сто одно проклятое сверлецо

С карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии — как игла),
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла,
А не глухота, тошнота и мгла.
Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.

И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.


(с)

четверг, 17 января 2013 г.

надежда

Маленькая надежда..
Хочется думать - что ты обо мне..
хочется верить - что ты тоже мечтаешь
и видишь нас во сне
с четверга на пятницу..
знаешь, ведь благодаря этой неизвестности я снова жива! но умираю каждый раз, когда тебя не вижу, когда теряю эту слабую надежду, которая гаснет через день..
это всё так банально и ванильно, но я хочу говорить об этом, хочу тебе намекать, не признаваясь ни в чём..
это игра...


17.01.13
10:23

среда, 16 января 2013 г.

очередной день...

Очередной день с глубоким сожалением, безумным желанием и скучным бытием...
Ты разукрасил те мои будни, когда я вижу тебя, но когда тебя нет - то мир черно-белый, скучный..
У меня запреты, наложенные мной же.. У тебя другая в сердце, не я..
Твоя робкая улыбка дарит мне тепло, а твои глаза дарят мне надежду.
Самые красивые глаза..в которых показано всё...поверь, в твоих глазах видна каждая твоя эмоция, мысль...
и безмерная тоска...
вот поэтому я хочу разделиться напополам!
я хочу и тебе подарить немного настоящего счастья!
но увы..

16.01.13
15:50

вторник, 15 января 2013 г.

мысли

Увидев тебя в очередной раз - я снова впаду в тихую кому..

Внутри меня произойдёт очередной взрыв..
Отражения наши поставив на штатив, мы будем мило улыбаться..
Но ты не узнаешь никогда того, что при взгляде твоём у меня ком в горле..
А ты непоколебим..
Или делаешь вид, что тебе всё-равно..
От прикосновений моих невзначай - ты становишься уязвим,
но только на короткий миг..
Чем-то ты всё же меня зацепил..
Но я верю что скоро этому чувству прийдёт конец..


15.01.13
9:44





понедельник, 14 января 2013 г.

ломка

бешеная эйфория имеет побочный эффект - она проходит и всё кажется серым и тусклым...
ломка..
я снова нуждаюсь в фенилэтиламине..

                          

суббота, 12 января 2013 г.

Сладость яда

Раздирающее и сладкое чувство..всепоглощающее...дрожь по телу от одной мысли о тебе..нежная боль...
желание прикоснуться невзначай и ощущения тока после этих редких прикосновений..
ты моё безумие этой осени..и даже зимы..
Знаешь, я ведь думала уже всё к тебе прошло...но я не могу заставить себя выбросить тебя из головы! Ты проник в моё подсознание и не выходишь оттуда...я так уязвима..
Ты уже настолько глубоко в моей душе, что я вижу тебя в снах тогда, когда сама захочу..и каждый раз сюжеты разные, но неизменно твоё тепло...
Я так стараюсь не выдавать себя, но каждый раз когда я вижу тебя снова - меня выдаёт дрожь по всему телу..это такое приятное волнение и ни с чем не сравнимое.
Ты не мой. Я не твоя.
Мы с тобой как дети.)

У нас разные дороги...

Хорошо что ты сейчас читаешь это и думаешь что написано не про тебя...

пятница, 11 января 2013 г.

Давай будет так

Давай будет так: нас просто разъединят,
Вот как при междугородних переговорах –
И я перестану знать, что ты шепчешь над
Ее правым ухом, гладя пушистый ворох
Волос ее; слушать радостных чертенят
Твоих беспокойных мыслей, и каждый шорох
Вокруг тебя узнавать: вот ключи звенят,
Вот пальцы ерошат челку, вот ветер в шторах
Запутался; вот сигнал sms, вот снят
Блок кнопок; скрипит паркет, но шаги легки,
Щелчок зажигалки, выдох – и все, гудки.

И я постою в кабине, пока в виске
Не стихнет пальба невидимых эскадрилий.
Счастливая, словно старый полковник Фрилей,
Который и умер – с трубкой в одной руке.

Давай будет так: как будто прошло пять лет,
И мы обратились в чистеньких и дебелых
И стали не столь раскатисты в децибелах,
Но стоим уже по тысяче за билет;
Работаем, как нормальные пацаны,
Стрижем как с куста, башке не даем простою –
И я уже в общем знаю, чего я стою,
Плевать, что никто не даст мне такой цены.
Встречаемся, опрокидываем по три
Чилийского молодого полусухого
И ты говоришь – горжусь тобой, Полозкова!
И – нет, ничего не дергается внутри.

- В тот август еще мы пили у парапета,
И ты в моей куртке - шутим, поем, дымим…
(Ты вряд ли узнал, что стал с этой ночи где-то
Героем моих истерик и пантомим);
Когда-нибудь мы действительно вспомним это –
И не поверится самим.

Давай чтоб вернули мне озорство и прыть,
Забрали бы всю сутулость и мягкотелость
И чтобы меня совсем перестало крыть
И больше писать стихов тебе не хотелось;

Чтоб я не рыдала каждый припев, сипя,
Как крашеная певичка из ресторана.

Как славно, что ты сидишь сейчас у экрана
И думаешь,
Что читаешь
Не про себя.
(с)


среда, 9 января 2013 г.

(с)

ты не можешь о нем говорить, ты не можешь не говорить о нем.
 и тогда ты молчишь, пока не пройдет отчаяние.

понедельник, 7 января 2013 г.

привет боль

вы когда нибудь чувствовали как внутри резко что-то обрывается и падает? вы задыхались от боли? это отрывается кусок души...
когда вы слышите прекрасную новость или происходят яркие счастливые события - то наоборот, внутри всё легко и воздушно..
а когда вы слышите трагичную новость - то всё рушиться..
да..ты улыбаешься и делаешь вид что очень рада, изображаешь счастье...но в душе всё прогнивает, чернеет и заливается тёмно-бордовой кровью..
ты боялась этого..ты не хотела это услышать никогда..
это как когда отбирают любимую игрушку у ребёнка, как новость о смерти родного человека..
и ты такая сидишь например на работе, вроде бы как счастливая, как обычно всем улыбаешься, держишь лицо..никто даже не подозревает о том что ты изнутри горишь и в голове только желание расправиться, даже убить..особенно когда это всё уже происходило много лет назад и ты не смирилась и не смиришься и сейчас..

боль.как давно я не испытывала тебя в такой мере.даже когда долго драли из десны нижнюю "восьмёрку", когда потом отходила от этого ужаса, теряла сознание и рыдала - было не так больно...
чтобы не плакать я пишу..потому что когда с кем-то делишься своей болью - она немного затихает..
я не сдамся.
и это переживу.

я сильная девочка.

Смех

Каждый из нас - это частный случай музыки и помех
Так что слушай, садись и слушай божий ритмичный смех
Ты лишь герц его, сот, ячейка, то, на что звук разбит
Он таинственный голос чей-то, мерный упрямый бит
Он внутри у тебя стучится, тут, под воротничком
Тут, под горлом, из-под ключицы, если лежать ничком
Стоит капельку подучиться - станешь проводником
Будешь кабель его, антенна, сеть, радиоволна
Чтоб земля была нощно, денно смехом его полна


Как тебя пронижет и прополощет, чтоб забыл себя ощущать,
Чтоб стал гладким, словно каштан, на ощупь, чтобы некуда упрощать
Чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Был как старый балкон - усыпан пеплом, листьями и лузгой
Шёл каким-то шипеньем сиплым, был пустынный песок, изгой
А проснёшься любимым сыном, чистый, целый, нагой, другой
Весь в холодном сиянье синем, распускающемся дугой
Сядешь в поезд, поедешь в сити, кошелёк на дне рюкзака
Обнаружишь, что ты носитель незнакомого языка
Поздороваешься - в гортани, словно ржавчина, хрипотца
Эта ямка у кромки рта мне скажет больше всех черт лица
Здравствуй, брат мой по общей тайне, да, я вижу в тебе отца

Здравствуй, брат мой, кто независим от гордыни - тот белый маг
Мы не буквы господних писем, мы держатели для бумаг
Мы не оптика, а оправа, мы сургуч под его печать
Старость - думать, что выбил право наставлять или поучать
Мы динамики, а не звуки, пусть тебя не пугает смерть
Если выучиться разлуке, то нетрудно её суметь
Будь умерен в питье и пище, не стремись осчастливить всех
Мы трансляторы: чем мы чище, тем слышнее господень смех

Мы оттенок его, подробность, блик на красном и золотом
Будем чистыми - он по гроб нас не оставит. Да и потом
Нет забавней его народца, что зовёт его по часам
Избирает в своем болотце, ждёт инструкции к чудесам
Ходит в Мекку, святит колодцы, ставит певчих по голосам

Слушай, слушай, как он смеется
Над собою смеется сам
.(с)

четверг, 3 января 2013 г.

не рядом

Иногда нам не хватает определенных людей. по каким-то дурацким причинам, они не могут находиться рядом. быть может вы сейчас друг от друга за тысячу километров, или в ссоре, а может у него есть кто поважнее тебя? как понять, что ты нужен человеку? что именно сегодня, в 12:04 или 20:53, он скучает. быть может вспоминает твой голос, улыбку, твои глаза и не решается позвонить первым.
почему у нас нет маленьких маячков на запястье, которые мигали бы красным, когда твой близкий человек думает о тебе. быть может под этим маячком проходила бы бегущая строка с именем, или вашими общими “словечками”, для того чтобы воспоминания никогда от нас не уходили.

и независимо от происходящего вокруг, ты был уверен, что в сердце у этого человека, для тебя всегда есть место.
(с)

С Новым Годом!!!))

С Новым 2013 Годом всех!!!))

Желаю всего самого лучшего! Пусть сбудуться все мечты!))=*