исчезни..

Иногда хочется выплеснуть всю эту чертову тонну правды, чтобы ты знал, как в моей голове пляшут демоны, как в моём сердце каждый день зацветают и вянут розы, а иголки от них прорезают всю мою душу, до алой крови..
Чтобы ты знал, как это, когда ты чувствуешь нежность и трепет внизу живота, а затем адскую неслыханную боль..так умирают чувства..
Моя рана почти зажила, но ты вновь появился на горизонте и она закровоточила..твоё появление не даёт ей зажить..
Шрам не затянется до конца..
Исчезни уже, навсегда, прошу..
29.04.13
9:59

Сегодня утром тело найдено в реке

Внутри меня случился маленький бардак.
Я поднимаю руки там, на маяке.
Не осуждай меня, скажи мне, как же так?
Сегодня утром тело найдено в реке.
И я пишу тебе письмо в свою тетрадь.
И оставляю многоточие в конце.
И что угодно, только не ложиться спать.
И я ищу твое лицо в своем лице.

Какая острая неслыханная боль.
Какое странное желание упасть.
Такое нечто обо мне и алкоголь,
И это нечто надо мной имеет власть.
В многоэтажках зажигаются огни.
Я выхожу к тебе навстречу налегке.
Сегодня ночью мы останемся одни.
Сегодня утром тело найдено в реке.

Мне хочется сократить между нами дистанцию...

Мне хочется сократить между нами дистанцию,
до каких-нибудь критических пяти сантиметров,
что бы просто тебя ощущать своей кожей,
что бы иметь возможность прикоснуться,
что бы ощутить твой запах и сохранить его в своих лёгких.

Хочу кончиками пальцев, касаться тебя и вздрагивать, покрываясь мурашками от переизбытка чувств, замирать от каждого твоего вдоха/выдоха. Губами, очень осторожно - пройтись от мочки уха до ключиц, несколько трепетных и в тоже время по-настоящему горячих поцелуев.
Ощущая твоё нарастающее напряжение, стать самой ласковой и послушной.

Мне очень хочется сократить между нами дистанцию,
до каких-нибудь критических пяти сантиметров...(с)

тяга..

я не знаю, что может быть волшебнее этой прекрасной тяги, этого желания быть рядом, этой потребности познавать и принимать глубину человека, которого хочешь видеть максимально близко, человека, от которого перехватывает дыхание...

Серость..

Бывает такое состояние, когда вокруг всё так хорошо, прекрасная погода, счастливые люди, а у тебя в глазах стоит серая дымка и ты всё видишь в сером унылом цвете..
На этот раз случилась настоящая беда...нет, никто не умер и ничего такого, но справится с этим мне не просто..Вот мне жизнь и подарила "экстрим", чтобы я встряхнулась и забыла о том, что было действительно незначительной мелочью, по-сравнению с этим...
Теперь-то я понимаю..Но это уже слишком тяжело...я не была готова сразу такой груз принять на свои плечи..
Хочется куда-то улететь, далеко! подальше отсюда!..Забыться..
Всё действительно плохо, хотя бы потому что я просыпаюсь с мыслями "бляя, это всё реальность, не сон, опять нужно жить дальше, проживать эти гребаные дни.." , хотя буквально ещё 2 недели назад я была самой счастливой на свете! я была настолько счастлива, что видела счастье во всём.. ну почему же всё так резко оборвалось???..
Наверное я это заслужила...я не верю в бога и тому подобное, я понимаю что всё что с нами происходит - это следствия наших же поступков и мыслей!..
Не бывает же в конце концов у человека вечно всё прекрасно, вечное счастье! Всегда полосы меняются с белой на чёрную и наоборот..
Это урок, жизненный опыт..для чего-то это мне дано, возможно чтобы я осознала свои ошибки, наконец спусилась на землю, перестала заморачиватся по-пустякам..
Я уверенна что справлюсь, но как долго я буду в этом состоянии...
Теперь я знаю что такое депрессия..раньше никогда её не было..это такое состояние - когда полное безразличие ко всему..жизнь становится в тягость...ничего не хочется совершенно..
Самое мерзкое это держать лицо, носить маску что "всё хорошо, всё отлично!" а изнутри просто гаснуть...

Risa a través de las lágrimas

Всегда тяжелее всего вечером..наверное потому что все мысли за день позволяют себе вылиться именно уже после того, как село солнце..душе становится темно, а значит можно открыться..и наступает эта тяжесть..
Даже уже сама хочешь отвлечься, думаешь о том, как бы скорее пережить этот сложный период..
Обидно что на улице восхитительная погода - яркое солнце, тепло, красиво, настоящая весна..
Обычно в такую погоду счастье приумножается, настроение на высоте, но сейчас это не в радость..ничего не в радость..хочется наоборот дождя, серости, чтобы когда всё будет хорошо - такая погода не напоминала о тоске и грусти..
Зато ведь пока страдаю - есть вдохновение..скоро я "выздоровлю" и пропадёт этот трепет, будет всё как обычно..
Мне нужны эмоции! Срочно! Хочу экстрима, чтобы был риск для жизни! Это меня оживит..

Ком в горле...

Улыбаюсь, смеюсь, говорю что всё прекрасно и я свободна от тебя, совсем о тебе не думаю и чувства остыли..Когда я говорю это - у меня ком в горле и еле-еле сдерживаемые рыдания..мне хочется кричать! Кричать о своей боли!..
Я лгу сама себе, пытаюсь себя убедить что всё, этот lavel пройден, я не чувствую к тебе ничего..
Но как тяжело это себе внушать..ведь я на самом деле очень сильно стараюсь выбросить тебя из головы, у меня уже почти получилось.. Сейчас этот момент, когда так болел человеком и всеми силами стараешься его забыть - становится невыносимо..
Первые пару дней гложет тоска, скука.. На третий день уже вроде бы как думаешь о нём меньше, иногда проблескивают воспоминания о приятных совместных моментах, но ты стараешься искоренить эти воспоминания, иначе слева в груди опять режет сердце..
Ты собираешься силами, отвлекаешься на что-нибудь, лишь бы не думать о нём! На четвёртый день просыпаешься в депрессии..потому что ОН снился..а когда он снится - то крышу срывает моментально..уже почти срываешься, чтобы позвонить, но вовремя происходит что-либо, что удерживает..и ты дальше держишься!..понимаешь что надо держаться, вырабатывать силу воли! В жизни не раз ещё прийдётся терпеть!..
Пятый день - уже ещё немного легче, но воспоминания сами лезут в голову и ты начинаешь зачитываться депрессивными, грустными произведениями, стихами..
ох и ломает..
потом отвлекаешься и какое-то время ты даже забываешь о нём..
затем ты натыкаешься на его фото в телефоне и опять внутри всё переворачивается..
но это нормально, так будет ещё долго, возможно даже не один месяц, а может и больше..
Всё же уже столько дней ты живёшь, а значит вполне можешь жить без этого человека!
Конечно будет тоска, будет болеть память..но жить дальше можно!..
И однажды ты столкнёшься с ним..в груди кольнёт, будет не просто!..
но ты не поддавайся..
держись!..

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые...

С ним ужасно легко хохочется,
говорится, пьется, дразнится;
в нем мужчина не обретен еще;
она смотрит ему в ресницы –
почти тигрица,
обнимающая детеныша.
Он красивый, смешной,
глаза у него фисташковые;
замолкает всегда внезапно,
всегда лирически;
его хочется так,
что даже слегка подташнивает;
в пальцах колкое электричество.
Он немножко нездешний;
взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке;
высокопарна речь его;
его тянет снимать на пленку, фотографировать –
ну, бессмертить, увековечивать.
Он ничейный и всехний –
эти зубами лязгают,
те на шее висят, не сдерживая рыдания.
Она жжет в себе эту детскую,
эту блядскую жажду полного обладания,
и ревнует – безосновательно, но отчаянно.
Даже больше,
осознавая свое бесправие.
Они вместе идут; окраина;
одичание; тишина,
жаркий летний полдень,
ворчанье гравия.
Ей бы только идти с ним,
слушать, как он грассирует,
наблюдать за ним,
«вот я спрячусь – ты не найдешь меня»;
она старше его и тоже почти красивая.
Только безнадежная.
Она что-то ему читает,
чуть-чуть манерничая;
солнце мажет сгущенкой бликов два их овала.
Она всхлипывает – прости, что-то перенервничала.
Перестиховала.
Я ждала тебя, говорит,
я знала же, как ты выглядишь,
как смеешься,
как прядь отбрасываешь со лба;
у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш,
я уж думала – все, не выношу,
несудьба.
Зачинаю – а через месяц проснусь
и вою – изнутри
хлещет будто черный горячий йод да смола.
А вот тут, гляди, -
родилось живое.
Щурится. Улыбается. Узнает.

Он кивает;
ему и грустно, и изнуряюще;
трется носом в ее плечо,
обнимает, ластится.
Он не любит ее, наверное, с января еще –
но томим виноватой нежностью старшеклассника.
Она скоро исчезнет;
оба сошлись на данности тупика;
«я тебе случайная и чужая».
Он проводит ее, поможет ей чемодан нести;
она стиснет его в объятиях, уезжая.
И какая-то проводница или уборщица,
посмотрев, как она застыла женою Лота
– остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится –
и до вечера будет маяться отчего-то.

(с) Вера Полозкова

грусть

Мне бы твой голос вычерпнуть из океана воспоминаний..
Сумею ли я выдержать такое длинное ожидание?..
Ожидание "ничего"..
Сколько не старайся - не забудешь его, ещё долгое время..
Прикосновение тумана к моим губам, моему телу -
заменяют твои прикосновения...такие же легкие и трепетные..
Погода шепчет о грусти,
Включает музыку ветра..
И пусть этот трепет при мыслях о нём, остаётся навсегда слева в груди..не выпускай его из сердца..
молча дальше по жизни иди...


12.04.2013
9:32

***

Моё настроение от твоего существования зависит
Все мысли тобой заняты,
Куда отправиться мне, чтобы ты вышел из моей головы?
Чем отравиться, чтобы из сердца выбросить?

11.01.2013

8:55

накатило..

Нужно всегда выполнять то, что сама себе обещала..
Я жду начала нового
Жду сокращения интервала между тобой и мной..
Моя любовь сгорит скоро..
и рассыпится тупой серой золой..
И можно будет похоронить всё, о чём мы с тобой мечтали..
Заказать хрустальный гроб, наполнить его водой,
связать из несказанных слов узелок..
заплакать тихо, опрокинуть горючего стакан, другой..
и жить дальше, без оглядок..
каждый за своей чертой..

10.04.13.
13.33

Проживу без тебя...

Проживу без тебя. Неделю... (а может, и больше) –
Теряю счёт времени. Только попытки забыть.
Тебя отрываю от стенок души, вместе с кожей,
Уже надоело... И нечем мне более крыть…

Нелепые встречи… И чьё-то «люблю» на асфальте в округе,
Заучена песня: «Ведь он же не стоит тебя!».
Настойчиво шлю телеграммы твоей же подруге,
С вопросом: «Он больше не любит, не любит меня…?»

Теория «клином», давно мной разбита на части,
Давлюсь прошлогодним десертом - твоё, - «Извини!»!
Глотаю свой смех. И в бреду повторяю: ... «БУДЬ СЧАСТЛИВ!»
Пускай не со мной! А в объятиях чьей-то любви…

Весенняя грусть

Весенняя грусть зацепилась за провод надежды,
Пытаясь убить непонятное чувство вины…
Огромная нежность, сомнения, «ты-где-то-между»,
И только тобой заполняются все мои сны...

Иллюзия лижет, как преданный пёс, мои руки,
Сейчас одиночество ближе, чем кто-то другой…
Оно избавляет ревнивую память от скуки,
Боясь подавиться фальшивым, - «я рядом с тобой».

Вдохни же меня… с разрушающим запахом дыма!
Теперь я не гость, в твой, до боли любимый мной, дом...
На целой охапке ромашек – остаток «любила»…
И запись в тетради - «Спасибо, что был Божеством»…(с)

Приходи, когда устану ждать...

Приходи, когда устану ждать,
обними тепло и виновато.
Не смотри, что буду обвинять –
знай одно: тебе безумно рада.

Поцелуем щеку обожги…
И макушку, и глаза, и губы...
Дай понять, что впредь моей руки
не отпустишь даже в злую вьюгу...

Помолчим. Сейчас не нужно слов –
лишь не разжимай объятий теплых...
Ты не бойся: это не любовь –
для любви душа совсем продрогла…

Это просто пустота во мне.
Хоть чуть-чуть ее собой заполни…
Хоть на миг… Хоть в мимолетном сне…
Сне, который утром и не вспомню…

........

интересно , ты чувствуешь ...когда я думаю о тебе?
когда скучаю по тебе, говорю о тебе. плачу из за тебя.
я надеюсь что иногда, ты ловишь странные импульсы откуда-то изнутри... и мыслей сразу много в голове.
это я , и я навсегда останусь в тебе.
не прекращай чувствовать.
(с)

Быть вместе нельзя...

В твоих глазах застыла песчаная буря,
В моей душе - вот-вот разразится гром.
Быть вместе нельзя. В ожидании нервно курим.
Судьба нам двоим учинила фатальный разгром.

Быть вместе - запрет. Пора прекратить эти встречи.
Мы не состоялись. Увы, потерпели крах.
Сегодня на редкость заснеженный выдался вечер.
Мы перегорели. Как старые лампочки в люстрах.

Мы переболели друг другом, как самой обычной простудой,
Теперь мы свободны. Ну что ты стоишь! Уходи!
Я не желаю, чтобы ты видел, с какой магнитудой
Взорвется лихая граната. Слева. В моей груди.

Позволь мне в тебе раствориться...

Позволь мне в тебе раствориться,
Как сахару в кружечке чая.
Ведь я не могу смириться,
Что я по тебе скучаю.

Позволь мне тобой насладиться,
Хоть ты и не рядом, знаю.
В тебя целиком погрузиться,
Забыться в тебе, мечтая.

Позволь мне нырнуть в тебя,
Отведав твои глубины.
Я гнусь под тобой, любя...
А ты оставляешь руины.(с)

.....

Forget about the sunrise

Fight the sleep in your eyes

I don't wanna miss a second with you

Let's stay this way forever

It's only getting better if we want it to

F63.9..

Очередное утро..
солнечное, тёплое, весеннее..
Осознаю своё безправие, своё безумство, даже сумашествие.
Я захожу уже слишком далеко, пора это всё остановить.. нас всё равно никогда не будет..а игра не может длиться вечно..
Я понимаю что у тебя другие планы на этот счёт, но прости..я в жизни и так уже слишком много настрадалась, хватит мне себя травить..
Я как одержимая каждое утро жду твоего "привет" или "доброе утро" и последующего звонка..
Каждый раз я боюсь что вдруг что-то случилось и ты не напишешь мне и не позвонишь и тогда весь день я буду ходить и страдать, тащить за собой тяжеленный груз и истерить как больная!..
Ломать голову, надумывать кучу вариантов где ты сейчас и что делаешь и с кем ты..хоть меня по сути, это волновать не должно..
Как же тяжело, когда наше настроение зависит от одного человека...
Я утешала себя постоянно такими фразами "это же осень, период любви, зимой всё пройдёт!)", "это же зима, сейчас холодно и серо, хочется любви, весной точно пройдёт!)", "да это же весна в конце концов - буйство гормонов, период страсти, всё воскресает - вот летом пройдёт сто процентов!)"...
и теперь я слепо надеюсь, что летом всё же пройдёт..летом должно пройти!..
Возможно не без помощи уже...все говорят что я срочно должна всё оборвать..но это не так просто!..
Мой диагноз стар как мир - F63.9..

больна

Бабочки не только внизу живота, но и по всему телу..
меня окутывает легкий туман эйфории, 
всю меня покалывают тысячи иголок, когда я просто думаю о тебе..
а о тебе я думаю каждую секунду..
я утрачиваю способность мыслить, соображать, совершать какие-либо действия адекватно, когда в моей голове постоянный твой образ..
я забыла что такое покой, я забыла что такое безмятежность...
у меня внутри буря..яркое, адское пламя, которое не затухает..
безосновательная, отчаянная, жгучая ревность..
наша игра в самом разгаре, но я буду держаться до последнего..как бы мне не хотелось проиграть..

разрывает

Меня разрывает от чувств, которые нельзя показывать...

ты только приходи...

Когда я тебя встречу,кем я буду на тот момент? что меня будет интересовать? захочу ли я остаться?сумеешь ли простить? сможешь найти, принять и отдать, и не потерять?буду ли я смотреть тебе в глаза? когда ты прийдешь, все будет по-другому - будет солнце, бег по утрам, уборки по воскресеньям, вечерний сериал в обнимку, походы к друзьям, маленькие ссоры, нежный взгляд и признания в любви, вдохновение и покой...будет всё, ты только приходи.

.......

пока, в моей жизни не было ни одного человека, которого я бы слушала больше, чем музыку. когда в ней снова появишься ты, я буду слушать музыку. музыку твоей души.

........

Люблю смотреть сквозь деревья на звезды, особенно в те минуты, когда так не хватает моря. И тебя мне тоже не хватает. Одиночество, как никотин, прекрасно, пока не впитается в кровь. Затем начинает бесить. И ничего не пишется. И кажется, что уже не напишет..


Я знаю, девочка моя, от некоторых воспоминаний хочется поскорее освободиться. Забыть как страшный сон. Но у каждой из нас есть такие раны, которые долго могут кровоточить, будить по ночам. И тут не стоит паниковать, искать обезболивающие. Стоит лишь набраться терпения и ждать, когда время подберет тебе лекарство. Для каждого оно разное. Для кого-то – новая любовь, для кого-то – ребенок, а для кого-то… хотя бы море. Однажды ты окажешься у моря, и оно унесет на своих волнах боль воспоминаний. У каждого из нас свое море.(с)